REVENTAU!!!!

No se que me pasa hoy pero estoy valdao valdao!!!!

No pasa nada, el blog no se perdona!!! XD

Atentos al siguiente video!!!! Es un robot que realmente no se que finalidad tendra pero bueno...


Resulta que os he puesto ese video porque a mi nunca me habia gustado ese robot, ya que vi el video hace ya algun año, pero esta mañana he encontrado algo con lo que me he reido muchisimo!!!! La gente ya no sabe que hacer!!!

Os suena de algo Daft Punk, Harder, Faster... se trata del video que os puse de una chica que tenia las manos escritas con las frases de la cancion y que iba cantantola a la vez que mostraba la letra segun la combinacion de sus manos.
Pues ese dia os puse varios videos como ese que se hicieron despues, pero hace una semana unas chicas colgaron un video como ese en el que se les ve borrachas intentandolo tambien...


Y ya que hablamos de mujeres bailando atentos a lo que se les ocurrio a este grupito de chicas en Nueva York!!!



Vamos a darle un toquecito de humor al dia de hoy o que??? jejejeje!!! La verdad esque este video no se porque pero me hace reir una pasada!!!! Ya me direis...


Mirad el nuevo anuncio de Fuji en Japon con Cristiano Ronaldo!!!! Os dejo tambien el making off!!!



Y acabamos con una bromita un poco pesada a una corredores!!!


Chiste... hoy tampoco me apetece pero mirad lo que os traigo:

Algunas frases graciosas, para pensar y didácticas

Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.

Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.

Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.

Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.

¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.

Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.

Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor!

Discúlpeme, no le había reconocido ¡he cambiado tanto!

A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.

Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.

Sólo un loco celebra que cumple años.

Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

Si la vida te da la espalda, tócale el culo.

Disfruta el día, hasta que un imbécil te lo arruine.

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Preguntas reales realizadas por abogados a testigos

- ¿Estaba usted solo o era el único?

- ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

- ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
- Por muerte.
- ¿Y por la muerte de quién terminó?

- Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
- Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

- Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
- Oral.

- ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
- La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
- ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
- No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

- ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
- Lo he estado desde mi más tierna infancia.

- Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
- No.
- ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.