VUELTA A LA CARGA!!!!

Hola de nuevo amigos!!!!

Adios examenes, adios al ajetreo, hola de nuevo al blog!!!!! ;P

Voy a empezar con un video que ya puse en el lateral(eres tu mi peluchito) pero esta vez pongo la version original para que veais como es en aleman!!!


Seguimos rapidamente con un video de subaru en el que podremos apreciar muy buenas imagenes!!!!


Que mejor video para seguir mas que uno recopilatorio de los mejores momentos del Luisma!!!! XD


Os voy a decir que no puedo remediarlo y que despues de tan largo video del Luisma tengo que poneros anuncios!!! Pero no os preocupeis porque son de teletienda y os escojonareis!!! XD


Y acabamos la entrada con un experimento y su making off!!!!

SALIENDO DEL LETARGO!!!!

Habeis leido el titulo de la entrada de hoy???

Volvedlo a leer por favor!!!!

Si!!! Saliendo del letargo!!!

Gran letargo en el que tengo para vosotr@s tan solo 18 entradas pendientes y que quiero que con vuestra que con vuestra ayuda, la semana que viene ya vuelva todo a la normalidad!!! Asi que ya sabeis, a ver mi blog todos los dias a todas horas porque ire colgando bastantes entradas y las teneis que ver, y lo mas importante de todo... las teneis que comentar!!!

Yo como os he dicho hare todo lo posible!!! Eso implica que me voy a quitar tiempo de mi vida cotidiana, tiempo de sueño, tiempo de donde haga falta para que tengais todo al dia!!!

La entrada de hoy no va a ser mas que una simple cita de lo sucedido y no habra videos ni chistes ni nada, mas que nada porque voy a contaros el motivo por el cual tengo el retraso de estas entradas!!

Hace cosa de dos semanas mi ordenador de mesa(XD) hizo plof!!!! y no tiene remedio de momento!!!
Jim esta muy liado y no tiene tiempo para mirar a fondo el problema y esta haciendo todo lo posible en estos momentos para salvar tooooooodo el archivo que tenia del blog y para poder seguir redactando estas entradas que tanto os gustan!!!

Creo que esto me va a venir bien pese a que voy completamente de culo, mas que nada para revisar muchas cosas del ordenador, para hacer limpieza y sobre todo para hacer una gran entrada solo con la palabra!!!!

Espero que me comprendais y que me apoyeis y ayudeis en esta gran azaña que mucho sufrimiento me esta costando!!! Os lo digo de verdad y de corazon, esto solo va aser posible gracias a vuestra ayuda, ya que vosotros me ireis dando fuerzas con vuestros comentarios!!!!

Sin mas, voy a despedirme de vosotros para seguir recopilando informacion y poder hacer esas 18 entradas que tengo pendientes con vosotros!!!

Un beso enorme para todos y muchas gracias por vuestra atencion!!!!

P.D.: como podeis ver, ya he ido "tuneando" un poquito el lateral del blog y ya ire cambiando cosas con el tiempo ok?? ;)

SEXOOOOOOOO!!!!

Tras leer una noticia como esta no pude creermelo y empece a buscar en la red porque seguro que ponia algo ya!!!

La noticia fue la siguiente!!!
Max Mosley podría verse forzado a dimitir de la presidencia de la FIA después de que el tabloide británico 'News of the World' publicase en su web un vídeo en el que, presuntamente, aparece formando parte de una orgía sadomasoquista de estética nazi que ha levantado ampollas entre la comunidad judía.

Y tras buscar encontre un video que luego salio en la tele!!! Aqui os lo dejo!!! Gra

Vamos a darle un toquecillo de humor a la entrada de hoy con los peligros de la viagra!!!


Aqui teneis mas risas sobre el tema!!!


Un anuncio tambien y realmente haevy heavy!!!


Y si os pasara esto en el gimnasio chicos... que hariais??? Yo lo tengo clarisimo eh??? jejejeje!!


Y que me decis de este anuncio??? TREMENDO!!!! PobrecicoSSSSS!!


Y este otro anuncio que??? Seguro que muchos de vosotros lo vio por la tele hace tiempo!!!
Hay que decir que las mujeres son muy crueles cuando quieren!!!


Y como no iba a estar por aqui el Luisma!!! XD
Os dejo un video en el que se le ve... como liga vamos!!! Y sin querer eh?? Que eso es lo bueno!!!


Por si os quedaban dudas... en el gimnasio de antes no me ven el pelo en la vida eh?? XD
El siguiente video se lo dedico a mi amiga Vanessa porque siempre le he hablado de el pero nunca lo habia visto!!!


Y acabamos con la publicidad subliminal!!!



Y ahora toca chiste pero antes tengo que poner algo relacionado con el tema de la entrada de hoy!!!

Mantuvo relaciones con erizo para terminar con eyaculación precoz

Un hombre debió someterse a una intervención luego de sufrir graves heridas durante un encuentro sexual. El animal está "en perfectas condiciones"

"Me daba tanta vergüenza ir a una clínica normal a discutir mis problemas sexuales que estaba dispuesto a cualquier cosa", confesó un hombre de 35 años que recurrió a un curandero para terminar con su problema de eyaculación precoz.

Zoran Nikolovic estaba muy preocupado por su desempeño en la cama. Quería mejorar para sorprender a su pareja, pero la idea de ir a un especialista lo aterraba. Con un poco de valor, se atrevió a visitar a un curandero.

Sin ofrecer resistencia, el serbio escuchó los consejos que le dieron. Al llegar a su hogar, consiguió un erizo e intentó mantener relaciones sexuales con él.


Un desenlace doloroso
"Hemos realizado operaciones similares en otras ocasiones, pero sólo con pacientes que habían sufrido accidentes. Nunca habíamos visto algo así, y dudo que lo volvamos a ver", destacó uno de los médicos que atendió a Zoran.

El pene del hombre quedó destrozado por el encuentro, por lo que debió someterse a una intervención de urgencia, informó el diario 20 Minutos.

La víctima de este incidente está preocupada por la reacción de su novia. "Dios sabe qué pensará de mí: no sé si me dejará por pensar que soy un pervertido o por haber sido tan idiota", comentó.

Fuentes del sanatorio aclararon que el erizo está "en perfectas condiciones". El único con secuelas fue el serbio.

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Pensamientos sobre el matrimonio

Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?”
La otra respondió: “Si, estoy casada con el hombre equivocado”

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: “Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo”.
Ella le contestó: “Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté”

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: “Busco marido”. Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: “¡Te puedes quedar con el mío!”

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.

Un niño le pregunta a su padre: “Papá, ¿cuánto cuesta casarse?”
El padre le dijo: “No sé hijo, yo todavía estoy pagando”.

Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?”
“Eso sucede en todos lados, hijo”.

Había una vez un hombre que dijo: “Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde”.

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): “Mi mujer es un ángel.”
El otro responde: “Tienes suerte, la mía todavía está viva”.

El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto!
No me impresionas, ¡me mareas!

El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería….

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos… ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!… silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

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Consecuencias del consumo de alcohol

El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias estan realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran darle una paliza.

El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo está.

El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.

El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre no recuerda).

El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.

El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.

El consumo de alcohol puede realmente provocar embarazo.

DOMINGO DE AUTOMOVIL!!!!

Hoy toca relax y no me lo voy a currar mucho porque es domingo y tras la juerguecilla de anoche... no queda mucho de mi!!! Aunque no creais con ello que no cuesta tiempo y esfuerzo hacer esto eh??? Que como veis llevo un pequeño retraso porque cuesta mucho colgar los videos pero yo hago las entradas diariamente!!! Sino de que!!!!!

Pues eso, que no tengo ganas de mucho y os pongo los videos a porron y vosotros lo veis y os los imaginais y comentais!!! Un besazo a todos!!!!

Y acabaremos con la edad de la inocencia!!! XD una interpretacion de un poema, y un chistecillo!!!

Edad de la inocencia

El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso: Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y obs

ervara a su hermana mayor con su novio…. a la mañana siguiente le relato a su mamá lo que había visto:

Relato del niño

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, el apago casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo…

Yo pensé que el también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración… el debía tener frió en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoro porque se d

eslizaba por todo el sofá; tenía fiebre!!! Yo se q

ue tenia fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía mas…

Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarro con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asusto mucho… sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto… ella se enfureció y trato de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejo caer al gusano, me imagino que la mordió… entonces lo agarro con las manos para sujetarlo mejor. Mientras el novio cogio al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana.

Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano… el novio le ayudo a aprisionar al gusano y se formo una pelea de los mil demonios… ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco ro

mpen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos… después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levanto… estaban seguros de haber matado al gusano… yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza… mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, enton

ces, para descasar se acariciaron.

Pero no, el gusano no estaba muerto, estaba vivo!!! brinco de nuevo y por poco los sorprende… de suerte que mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea… esta vez mi hermana trato de matar a este gusano inmortal, sentándose encima de el… después de varios minutos de lucha lograron matarlo… esta vez si estaba muerto porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por el excusado…yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo… la verdad, se me hace muy peligroso…

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Interpretaciones de la famosa frase

El poema original:

“Si amas a alguien, déjalo ir.
Si regresa, es tuyo.

Si no regresa, nunca lo fue.”

Ahora aquí están las otras versiones:

DEL PESIMISTA:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y nunca lo será.

DEL OPTIMISTA:

Si amas a alguien, déjalo ir…
y ni te preocupes que
seguro que el huevón regresa!!!!

DEL DESCONFIADO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
y si por casualidad vuelve,
pregúntale por qué
volvió,adonde fue, con quien estuvo,
y por qué coño se tardó tanto.

DEL IMPACIENTE:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
llámalo al móvil, al bipper,
ve a su casa,
pregúntales a todas
las personas por él, habla a los
canales de TV y a las radios
para que todo el mundo se ponga a buscarlo.

DEL PACIENTE:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve ponte cómodo,
mira TV, sal con otras personas,
diviértete y sigue esperando hasta la eternidad
que algún día regresará el muy desgraciado!!!!

DEL JUGUETON:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas
déjalo ir de nuevo, y así otra vez

y otra vez hasta que se maree.

DEL VENGATIVO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú,
para que el muy cabrón sepa lo que se siente.

DEL ABOGADO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Busca en el Código Civil la
parte que habla del abandono
de hogar por parte del cónyuge.
Si te convienen los términos,
entáblale
juicio, jódele la vida
y dejalo sin un medio en el bolsillo.

DEL ESTADISTICO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si te quiere, las posibilidades
de que vuelva son del 86%.
Si no te quiere, tus relaciones
caen en el campo de lo improbable
con un margen de error del 3%.

DEL POSESIVO:

Si amas a alguien, NO LO DEJES IR!!!!!
NO SEAS PENDEJO!!!!!

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Adivinanza con doble sentido

El duque de Windsor es invitado a tomar té al palacio de la condesa de York. Al llegar, Perkins, el mayordomo, le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo y lo lleva a guardar.

“Buenas tardes, condesa. Es un verdadero placer verla. Cada día usted más hermosa”.

“Buenas tardes, duque. Usted siempre tan caballero. Es para mí un honor que haya aceptado mi invitación”.

“Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es mío”.

Cuando estaban tomando el té, junto a unas amigas, la condesa propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.

“Bueno, ¿sobre qué le preguntamos?, pregunta la dueña del castillo.

“Ya sé, sobre la yegua negra de la condesa”, dice una amiga.

“A ver, duque, adivine: es negra y suave, pero cuando se le toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje”.

“¡Un pito!”, responde rápidamente el noble.

“¡Oh, es usted un mal educado! ¡Cómo se le ocurre!”, se ofenden las amigas.

“¡Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira!”, grita la aristócrata mujer indignada.

“¡Oh, no, discúlpeme! No sé qué me pasó. ¡Por favor, damas, denme otra oportunidad!”, suplica el caballero agarrándose la cabeza.

“Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita”.

Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por una ‘collette’ para el pelo.

“Duque, aquí va la nueva adivinanza: es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. ¿Qué es?”

“¡Un pito!”

“¡Oh, esto es terrible, no lo podemos creer! ¡Es inadmisible, imperdonable! ¡Perkins, traiga el abrigo del duque que se retira!”, grita nuevamente la condesa.

“¡No, por favor, disculpen mi mala educación!. Seguramente se debe al largo viaje. Nunca antes me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y juro no se volverá a repetir”.

“¡Será la última vez que soportemos una grosería semejante!”, responde la condesa muy seria.

Nuevamente se reúnen para decidir cuál será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen ‘una galleta en una taza de leche’.

“Duque, ésta es su última oportunidad: entra dura y desafiante; sale blanda y chorreando leche. ¿Qué es?

“¡Perkins, tráigame el abrigo, eso si es un pito, aquí y donde sea!”, responde el duque”.

POLICIA, AVIONES Y NIÑOS!!!!

Hola amiguitos!!!! Bienvenidos un sabado mas a mi blog!!!

A que crea adiccion??? jejejeje!!! Seguro que todos vosotros(los que comentais y los que no!!!) pensais... aver que pone hoy el loco este!!! jejeje!!XD

Pues eso, que hoy la sobredosis de la entrada va dedicada a los policias, a los aviones y a los niños, ya que pongo videos de ello!!! Bueno, ya lo vais viendo ahora!!!

Vamos a empezar por los policias!!!
El primer y segundo video son para que veais lo piraos que estan los francotiradores americanos y las cosas que hacen(ya que en España fijo que no!!!!), para desarmar a un "malo"!! XD
Pero vamos... que chapó!!! Es lo que hay que hacer!!! :P

Y hablando de policia y desarmar... mirad este video y vereis lo que tendriais que hacer en caso de emergencia!!!!!

Y acabamos con un video que me parece flipante!!!! Por Dior!!!
Se ve como los locos de los policias americanos le pegan a un minusvalido!!!!

Seguimos ahora con el siguiente tema, los aviones!!!
Encontre u par de videos de aviones y los queria poner con mas pero como no llegan... pues lo pongo hoy!!!
Atencion al intento de aterrizaje del avion con la de aire que hacia!!!

Y seguro que no podria hacer mucho aire para poder hacer lo que hace el del siguiente video, pero con lo fiera que es igual hasta lo hace!!! XD

Acabamos los aviones con uno en el que un reportero se ve como se acongoja porque casi le pilla una avioneta en pleno despegue!!! XD


Y acabamos la entrada con los videos de niño!!!
Este primero es para que veais como se mueven algunos crios, que parece que les enseño shakira y los mayores no tienen ni idea de hacer!!!! :P

Y que decir del siguiente video!!!!! Un playback sin importancia en el que sonries seguro!!!! XD

Seguimos con otro video que viene de mano de mi amiga Vanessa, y que como no, lo protagonizan un par de crios japos!!! XD
Atencion a los mini Dj's!!!



Y ahora es el emomentos chiste...pero sigue sin apetecerme y os dejo algo especial!!!

Buenos modales

Existen otras formas de decir: “Ya vengo, voy al baño”…

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a desechar una hipótesis.

Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a liberar a Willy.

O en sus otras versiones:

Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.

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¿Cómo empiezan los rumores?

MEMORÁNDUM

A: Todo el Personal de la Empresa

DE: Gerente de Fotocopiado

REF.: Uso de “POST-IT” o papelitos autoadhesivos.

Se ruega, especialmente al Personal Femenino de la Empresa, que al momento de solicitar fotocopias mediante el uso de “POST-IT” tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y sin ambigüedades.

Ha trascendido que los “POST- IT” adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando serios problemas a algunos de nuestros funcionarios. A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente en ellos y que son la causa de los citados problemas:

“Por favor Felipe, házmelo lo más rápido que puedas, porque el Gerente me lo va a pedir ahora.”

“Jorge, sé bueno… házmelo como la otra vez, ¡please!”

“Hernán,…. hazme cuatro rapidito, pero bien. Tú sabes cómo me gusta.”

“Miguel, la quiero por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo.”

“¡Vamos José, primero a mí, que lo estoy necesitando súper urgente!”

“Raúl, te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible.”

“Germán, hazlo rápido o lento, como quieras, pero que salga bien.”

“Rodrigo, préstame atención… ¡Estoy atrasada!”

“Don Jaime, mire que es ancha y larga, así que póngala derechita para que no quede nada afuera… ¿ya?”

“Marcelo: ¡No te olvides de sacármela toda por favor!”

RECOPILACIONES!!!

Hoy toca dia de recopilaciones!!!!

Y a que me refiero con recopilaciones... pues ya lo sabeis joer!!!!
Videos de tortazos, de parecidos, de mordiscos, de carreras...
Enfin, la entrada de hoy promete un poquito no?? jejejeje!!!

Empezare por una recopilacion de mordisquitos!!! :P

Seguire con una recopilacion de saltitos!!!!!


Ahora toca una de tortazos en triciclos!!!!

Y como se trata de accidentes pues os pongo una de fotos post-accidentes!!!! XD

Ahora creo que os pondre una de contar dinero!!! Si, si, de como se cuenta el dinero en segun que sitios del mundo!!! Algo bastante curioso y real!!!

Vamos acabamos poco a poco y lo vamos haciendo con un recopilatorio de gente atrapada!!!! XD

Y para curioso lo que os voy a poner ahora!!!! Una recopilacion en dos partes de parecidos razonablesssssss!!!!!! Espero que la disfruteis!!!



Quereis un chiste???? Pueeeeesssss.....va a ser que no porque hoy es dia de recopilaciones y os pongo unas de cosillas curiosas y extrañas coincidencias!!!

Cosas curiosas

1. Solamente el 16 % de las mujeres nacen rubias, mientras que aproximadamente el 33 % de las mujeres son rubias

2. Si viste Regreso al Futuro 2;, tal vez recuerdes que en el almanaque de los récord decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría la Serie Mundial.
En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película

3. El sol libera más energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.

4. Cuando vayas a McDonalds, observa que te servirán la comida con la M mirando hacia ti (o por lo menos así debería ser).

5. Los ratones no pueden vomitar.

6. Napoleón Bonaparte calculó que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.

7. La letra J, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

8. La manera más fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

9. Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

10. Los CDs fueron diseñados para tener una capacidad de 74 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.

11. Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y
estadísticas.

12. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas.

13. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña.

14. El nombre HAL, del computador de la película 2001, Odisea en el Espacio; no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.

15. El horno de microondas surgió cuando un investigador estudiaba las microondas y notó que estas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.

16. Los niños con nombres extraños, generalmente tienen más problemas mentales que las niñas.

17. Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”

18. El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a sí mismas en el día de los enamorados.

19. Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.

20. Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos.

21. Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.

22. La hija de Shakespeare era analfabeta.

23. Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

24. Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre sí por la comida.

25. Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. No aprobó el examen de ingreso en el equivalente al bachiller.

26. El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.

27. El elefante es el único animal con 4 rodillas.

28. El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

29. Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua en no potable.

30. Cada año, el 98% de los átomos de tu cuerpo son sustituidos.

31. Las ovejas no beben agua en movimiento.

32. Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.

33. Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebé.

34. El cabello crece más rápido durante la noche, y pierdes un promedio 100 pelos por día.

35. Los ojos de un hámster pueden caerse si lo cuelgan con la cabeza para abajo.

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Extraña coincidencia entre Jonh Kennedy y Abraham Lincoln

ABRAHAM LINCOLN/JOHN F. KENNEDY, A veces parece que fuerzas desconocidas gobiernan nuestro mundo.

ABRAHAM LINCOLN: Elegido Presidente en 1860.

JOHN F. KENNEDY: Elegido Presidente en 1960.

ABRAHAM LINCOLN: Asesinado en Viernes.

JOHN F. KENNEDY: Asesinado en Viernes.

ABRAHAM LINCOLN: Asesinado de un disparo a la cabeza.

JOHN F. KENNEDY: Asesinado de un disparo a la cabeza.

ABRAHAM LINCOLN: Asesinado en presencia de su esposa.

JOHN F. KENNEDY: Asesinado en presencia de su esposa.

ABRAHAM LINCOLN: Asesinado en presencia de un matrimonio conocido.

JOHN F. KENNEDY: Asesinado en presencia de un matrimonio conocido.

ABRAHAM LINCOLN: De la pareja presente, el hombre fue herido.

JOHN F. KENNEDY: De la pareja presente, el hombre fue herido.

ABRAHAM LINCOLN: Le sucedió un hombre llamado Johnson.

JOHN F. KENNEDY: Le sucedió un hombre llamado Johnson.

ABRAHAM LINCOLN: Su sucesor era un demócrata sureño. Andrew Johnson - nacido en 1808.

JOHN F. KENNEDY: Su sucesor era un demócrata sureño. Lyndon Johnson - nacido en 1908.

ABRAHAM LINCOLN: El asesino, John Booth, nacido en 1839.

JOHN F. KENNEDY: El asesino, Lee Oswald, nacido en 1939.

Lincoln - 7 letras.

Kennedy - 7 letras.

Andrew Johnson - 13 letras.

Lyndon Johnson - 13 letras.

John Wilkes Booth - 15 letras.

Lee Harvey Oswald - 15 letras.

John Booth - 9 letras.

Lee Oswald - 9 letras.

John Wilkes Booth era Sureño.

Lee Harvey Oswald era Sureño.

ABRAHAM LINCOLN: Conocido por su defensa de los Derechos Civiles.

JOHN F. KENNEDY: Conocido por su defensa de los Derechos Civiles.

ABRAHAM LINCOLN: Su mujer perdió un hijo mientras estaba en la Casa Blanca.

JOHN F. KENNEDY: Su mujer perdió un hijo mientras estaba en la Casa Blanca.

El secretario de Lincoln se llamaba Kennedy.

La secretaria de Kennedy se llamaba Lincoln.

ABRAHAM LINCOLN: Su secretaria le advirtió que no fuese al teatro.

JOHN F. KENNEDY: Su secretaria le advirtió que no fuese a Dallas.

Lincoln fue disparado en un teatro por un hombre que fue a refugiarse a un almacén. Kennedy fue “aparentemente” disparado desde un almacén por un hombre que fue a refugiarse en un teatro.

Booth fue disparado con un revolver Colt.

Oswald fue disparado con un revolver Colt.

ABRAHAM LINCOLN: El asesino murió antes de ser llevado a juicio.

JOHN F. KENNEDY: El asesino murió antes de ser llevado a juicio.

ABRAHAM LINCOLN: Se efectuó una investigación que concluyó que Booth actuó en solitario.

JOHN F. KENNEDY: Se efectuó una investigación que concluyó que Oswald actuó en solitario.

El coche en el que viajaba Kennedy cuando fue asesinado era un Lincoln.

En 1861 el superintendente John Kennedy descubrió un complot en Nueva York para asesinar a Lincoln Toda la ceremonia del funeral de John Kennedy fue copiada de la de Abraham Lincoln.

NO JUZGUEIS ANTES DE HORA!!!

Que paaaaaaasa trones????

Pues nada, que la entrada de hoy no me apetece currarmela porque viene ella solita ya currada!!!!

Os acordais del anuncio que puse hace tiempecillo ya de un hombre que lleva a las niñas a un concierto... y la conclusion es que no juzgues tan pronto??

Pues aqui os dejo alguno mas que he encontrado por la red y que no tienen ningun desperdicio!!!

Ahora toca una esperada!!!! Una de japos!!!! Si yo os digo que un peluquero japo le corta a otro el pelo con fuego... yo solo pienso que le prende toda la cabellera...

Tremendos verdad??? Vaya forma de empezar una entrada!!!! :P
Pues nada, seguimos con otro video en el que vamos a ver como un chaval baja las escaleras con un pie por delante y deslizando el otro!!! Todos pensariamos nada mas verlo... HOSTION!!! Peeeeeeero... no juzgueis antes de tiempo!!!!

La que no podeis juzgar igual que la anterior es la del siguiente "surfista" de cadenas!!! :P
Yo pense lo mismo que en la anterior!!!

Y acabamos con hijos de Marte e hijas de Venus, o lo que es lo mismo, 101 ventajas de ser hombre o mujer!!!!

Hijos de Marte: Las ventajas de ser varón

1 - Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2 - En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3 - Sabes cosas sobre autos.
4 - Para vacaciones de 5 días sólo se requiere una maleta.
5 - El fútbol de los domingos.
6 - No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7 - Las colas al baño son un 80% menores.
8 - No tienes que sentarte para orinar.
9 - A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10 - En las peluquerías no te roban.
11 - Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando
12 - Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13 - Todos tus orgasmos son reales.
14 - Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
15 - Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
16 - No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
17 - No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público.
18 - Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19 - Tu apellido no se pierde.
20 - Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21 - Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
22 - En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
23 - La caja de herramientas es toda tuya.
24 - Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
25 - Ves el humor en los términos de matrimonio.
26 - El mundo está pensado por y para ti.
27 - Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28 - Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
29 - En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30 - Los planes de la boda se arreglan solos.
31 - Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
32 - Tu ropa interior cuesta 10 dólares por un paquete de tres.
33 - Las promotoras.
34 - Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35 - No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
36 - No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
37 - Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
38 - Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
39 - Puedes meterte en un campeonato de mear.
40 - Todo de tu cara se queda del mismo color.
41 - El chocolate es simplemente otro snack.
42 - Puedes ser presidente.
43 - Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
44 - Un buen ramo de flores arregla todo.
45 - Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46 - Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
47 - Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48 - Tres pares de zapatos son más que suficiente.
49 - Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
50 - Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51 - ‘Jugar’ antes del sexo es opcional.
52 - Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
53 - Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
54 - Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
55 - No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
56 - Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por tirarse a alguien.
57 - Los mecánicos no te mienten.
58 - Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
59 - Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar ‘Debe estar enojado conmigo’.
60 - No te preocupan las repentinas ganas de mear.
61 - No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
62 - Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc.).
63 - La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
64 - Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
65 - Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
66 - No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
67 - Sabes por lo menos 20 formás de abrir una cerveza.
68 - Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar qué estés usando.
69 - Mismo trabajo… más paga.
70 - El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
71 - No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de bulto de emergencia.
72 - Vestido de bodas 2.000 dólares; traje alquilado 100.
73 - No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74 - Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
75 - No sacas pedacitos de los postres de otros.
76 - Si retienes agua es en una cantimplora.
77 - El control remoto es sólo tuyo.
78 - La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79 - Las casas de deportes te halan a ti.
80 - Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
81 - Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
82 - Tienes una buena y sana relación con tu madre.
83 - Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
84 - No tienes que pretender que te vas a refrescar un poco, para ir al baño a cagar.
85 - Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto del mundo que cambiaste.
86 - Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87 - Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase ‘Y a la mierda’.
88 - Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte su amigo.
89 - La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
90 - Un buen eructo es casi predecible.
91 - Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
92 - Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
93 - Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94 - Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
95 - Las películas porno están diseñadas para ti.
96 - No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97 - Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
98 - Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote ‘¿y notas algo diferente?’.
99 - Baywatch
100 - Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.

Y la 101 es… ¡Qué existen las mujeres!

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Hijas de Venus: Ventajas de ser mujer

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no un orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Puedes recibir al lechero, mecánico, diariero, y otros servicios más.
35. Si estas en el Titánic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como Fórmula 1.
41. Si te divorcias el 50% es para ti.
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la ‘indisposición femenina’ todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si estás desempleada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada, la culpa es de él.
52. De cada 5 cárceles, ¡4 son para hombres!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Somos más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y una mujer ladrona, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, él es un hijo de pu… Si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos ‘mirar’ con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que ‘no puede’ es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda es una diosa; un hombre lindo es un marica.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estás blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha un neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No tienes que fanfarronear con los chicos con que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por ‘acoso sexual’.
77. De cada 1000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; ¡hombres se prostituyen con hombres!
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad de las mujeres para jubilarse es menor a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. ¡Con un ‘puchero’, se arregla todo!
94. No somos parte de la mafia policial.
95. No nos agarra el típico ‘viejo verde’ de los hombres, que da pena.
96. No hay que sacar los músculos para las fotos.
97. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre y… ¡Qué se joda!
98. No te tienes que preocupar por el ‘tamaño’ (en el peor de los casos usas Wonder Bra).
99. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
100. Sabemos escuchar.
101. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

MALOS TRATOS!!!

Hoy quisiera dedicar la entrada al maltrato!!!!
Me parece decepcionante lo que ocurre todos los dias en el mundo y la de mujeres que mueren a manos de sus maridos o parejas!!! Algun dia se podra poner fian a ello???
Yo de momento no puedo asegurar nada pero ojala sea asi!!!!

Quisiera tratar hoy el tema aun con un poco de alegria aunque no tiene ni puta gracia!!!

El primer video de hoy me parece algo tan horrible... mirad como pega este hombre a su mujer en una celebracion mientras bailan!!!!! Habria que cortarle las manos!!!

Y este otro que se le va la pinza en la piscina en medio de una fiesta???? Menos mal que la gente es lista y le dieron lo suyo!!!!

Mirad este video!!!


Pero tiene su razon eh???? Antes que eso fue esto otro!!!!


Y ahora vamos a tomarnoslo con algo mas de tranquilidad porque sino no seria mi blog!!!
En este video se puede apreciar como el cazador es cazado y es un video que realmente me alegra!!!!

En este otro se puede ver como un jugador de baloncesto golpea brutalmente y sin nigun tipo de miramiento a este cheerleader!!!


Y por ultimo un video de automaltrato para completar la entrada de hoy!!!!
Este mo nje shaolin no aprecia su sexo y le da igual perderlo!!!!!!!!!

Y quereis chiste?????? Pues lo teneis hombre!!!! Y no solo uno sino dos!!! doble racion!! ;)

Choque

Un hombre y una mujer chocan de frente en sus carros. El golpe es tan grande, que quedan los carros completamente destrozados.Pero increíblemente ninguno de los dos sale herido.

Después de salir de los carros la mujer dice:

¡Ay Dios!, mira nuestros carros!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño. Esta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer contesta:

“¡Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.”

La mujer continúa:

“Mira, otro milagro, mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y que celebremos nuestra buena suerte”.

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve;

Ella toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre que pregunta:

¿Qué no vas a beber?

La mujer responde:

“No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento etílico”.

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Ford en el cielo

Cuando muere el creador de Ford es recibido por San Pedro quien le dice:

- Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el Cielo, puedes ir a cualquier lugar.

Ford piensa un momento y dice:

- Quiero estar junto a Dios durante un rato.

San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

- Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?

- ¿Que quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.

- Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita pintura constantemente.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
7. La carrocería se cuartea a los pocos kilómetros.
8. El consumo de combustible es asombroso.
9. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y estos son sólo algunos de los problemas…

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.

REVENTAU!!!!

No se que me pasa hoy pero estoy valdao valdao!!!!

No pasa nada, el blog no se perdona!!! XD

Atentos al siguiente video!!!! Es un robot que realmente no se que finalidad tendra pero bueno...


Resulta que os he puesto ese video porque a mi nunca me habia gustado ese robot, ya que vi el video hace ya algun año, pero esta mañana he encontrado algo con lo que me he reido muchisimo!!!! La gente ya no sabe que hacer!!!

Os suena de algo Daft Punk, Harder, Faster... se trata del video que os puse de una chica que tenia las manos escritas con las frases de la cancion y que iba cantantola a la vez que mostraba la letra segun la combinacion de sus manos.
Pues ese dia os puse varios videos como ese que se hicieron despues, pero hace una semana unas chicas colgaron un video como ese en el que se les ve borrachas intentandolo tambien...


Y ya que hablamos de mujeres bailando atentos a lo que se les ocurrio a este grupito de chicas en Nueva York!!!



Vamos a darle un toquecito de humor al dia de hoy o que??? jejejeje!!! La verdad esque este video no se porque pero me hace reir una pasada!!!! Ya me direis...


Mirad el nuevo anuncio de Fuji en Japon con Cristiano Ronaldo!!!! Os dejo tambien el making off!!!



Y acabamos con una bromita un poco pesada a una corredores!!!


Chiste... hoy tampoco me apetece pero mirad lo que os traigo:

Algunas frases graciosas, para pensar y didácticas

Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.

Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.

Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.

Que hablen de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen.

¿Es sucio el sexo? Únicamente si se hace bien.

Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.

Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor!

Discúlpeme, no le había reconocido ¡he cambiado tanto!

A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran.

Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.

Sólo un loco celebra que cumple años.

Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

Si la vida te da la espalda, tócale el culo.

Disfruta el día, hasta que un imbécil te lo arruine.

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Preguntas reales realizadas por abogados a testigos

- ¿Estaba usted solo o era el único?

- ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

- ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
- Por muerte.
- ¿Y por la muerte de quién terminó?

- Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
- Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

- Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
- Oral.

- ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
- La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
- ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
- No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

- ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
- Lo he estado desde mi más tierna infancia.

- Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
- No.
- ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

VUELTA A LA NORMALIDAD!!!!

Despues de mis cortitas vacaciones por Sevilla... vuelta a la normalidad!!!!

Ha sabido a poco, muy poco pero es lo que hay!!!! XD

Enfin, que volvemos a la carga y esperemos que esto vaya cada vez mas rapido!!!! ;)
Os voy a pedir un favorcillo!!!! Podriais comentarme mas gente porque si no hay comentarios me van a cerrar el blog y seguro que muchos de vosotros no quereis eso no????
Pues eso, que no cuesta nada comentar y que espero que me echeis un cable porque yo me dejo aqui lo mio para que esto siga adelante!!! ;)

Empecemos con los videos!!!
Ya que empieza a hacer calorcito, en este primer video os muestro como pasaros un poquito en la piscina y quedaros con todas las tias!!! ;) 100% asegurado pero... os advierto que es arriesgado eh?? XD


Seguimos pues con otro de tomas falsas de Canarias directo!!! :P


Os acordais de los trotamusicos??? Pues atentos a este video!!!


Muy bueno este montaje para un anuncio!!! A mi me ha gustado mucho!!!!


Yo... no me hubiera atrevido, mas que nada por la cosquillas, pero ojito a lo que hace esta tia!!!

Y ya que iba de perros os pongo un video muy viejo pero muy bueno sobre la vida de un perrito algo especial!!!

OS DEJO AQUI TAMBIEN ALGUNAS FOTOS!!!

Momento chiste... pero hoy no quiero, os dejo con unos mensajes curiosos para poner en el contestador y unas frases de Groucho Marx!!! Espero que os gusten!!!

Mensajes curiosos en contestadores automáticos

Mensajes curiosos y graciosos recopilados de contestadores automáticos.

* Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.

* Hola, habla Juan: Si llama de la compañía telefónica, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

* Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con El en vez de conmigo… espera el BIP.

* Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

* (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal más plonto.

* Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…!

* Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… puedes ser tú!

* Hola. Soy Jose Antonio, perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

* Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

* Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y podrá ser usado por nosotros en su contra.

* Hola. Aquí Victor y Mari Mar. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Mari Mar le gusta pa’rriba y pa’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos en cuanto terminemos de cepillarnos los dientes.

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Frases de Groucho Marx

“Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo”

“Éstos son mis principios!… si no le gustan, tengo otros”

“¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?”

“El matrimonio es la principal causa del divorcio”

“Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado”

“Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien”

“Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota”

“Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré una excepción”

“Claro que lo entiendo, incluso un niño de 5 años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de 5 años!”

“Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo”

“¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?”

“La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música”

“La inteligencia militar es una contradición de términos”

“La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro”

“He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta”

“Debo confesar que nací a una edad muy temprana”

“O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado”

“Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás”

“Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria”

“El matrimonio es una gran institución. Sobre todo si te gusta vivir en una institución”

“La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.”

“Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente”

“Bebo para hacer interesantes a las demás personas”

“Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto”

“¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú”

“La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí”

“El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho”

“Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer”

“No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo”

“Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa”

UNA MAS DESDE SEVILLA!!!!

Señoras, señores... gente en general!!!!
Yonkis de mi blog!!!! Tengo que daros una muy mala noticia!!!!!
YA HE PASADO EL ECUADOR DE MI ESTANCIA EN SEVILLA!!!!! OOOOOOOOHHHHHH!!!! XD

Pero no pasa naaaaaaa!!!! Yo me lo estoy pasando de puta madreeee!!!!
Os dejo por aqui tres de fotillos con mi Currito Jimenez, con Mozart y otra de la Torre del Oro, para que veais que tambien he visto cosas y no solo he ido de farra eh!!!!





Vamos a empezar fuerte desde Sevilla, y vamos a hacerlo con el musical de Harry Potter!!!!! :P


Seguimos con algo impactante!!! Se llama Caminito del Rey y es asi!!!


Si quereis saber algo mas... yo busque en la wikipedia y la historia mola!!!
Podeis pinchar AQUI si quereis ver algo mas o incluso buscarlo en google o lo que querais!!!

Alguien sabe que es un emo???
Pues yo no!!! Y lo primero que hice fue buscar de nuevo en la wikipedia!!!!
Al que le interese, AQUI tiene el resultado!!!

Pues resulta que encontre un video sudamericano en internet y me choco bastante, por lo que no pude resistir a buscar sobre el tema!!! Os lo pongo!!!


Y como se que a mas de uno le gustara el siguiente video aunque pueda parecer un toston!!! Os lo dejo pero a traves de un link porque no lo he podido copiar!!! :P
Se trata de un video en el que Dali sale en un programa de entretenimiento de la tv!!!

PINCHA AQUI PARA VERLO!!!

Momentazo para poneros unos cuantos chistes!!!! Se que os encantan!!! no os quejeis!!! XD

La verdad a gritos

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
- ¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
- ¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
- Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia

Uno de borrachos

Dos borrachos, por la calle, se tropiezan con un montón de mierda:
- Compañero, eso es mierda.
- No, no, no, eso es un pastel.
- Que no, que no, eso es mierda.
- Le digo que no, pruébela y verá.
Después que la prueba:
- Tenías razón es mierda, ¡menos mal que no la pisamos!

Mejor no enciendas la luz

A Margi se la hacía cada vez más pesado tener que ir a dormir al colegio mayor. Compartía habitación con Susi, una veinteañera empollona y arisca con la que no llegaba a congeniar. Por eso, cuando su novio Alex le pidió que se quedara a dormir con él, no se lo pensó dos veces. Aunque era un poco tarde, no tuvo más remedio que ir al colegio para recoger algunos objetos de aseo personal, el pijama y una muda. Subió hasta la habitación, y por no despertar a su compañera, ni siquiera encendió la luz. A tientas, recogió todo lo que necesitaba y bajó apresuradamente las escaleras. Al día siguiente, cuando volvió a la escu

ela, descubrió que había un gran revuelo cerca de la puerta de su habitación.

Muchos curiosos y varios policías entrando y saliendo de su cuarto. Un agente uniformado se le acercó:-Disculpe, señorita -dijo el policía en tono serio-. ¿Vive usted en esta habitación?-Pues sí. ¿Ocurre algo? -le respondió inquieta.-¿Entró usted anoche en este cuarto? -preguntó nuevamente el policía.-Siiií -respondió-, estuve aquí a eso de la una, pero sólo para recoger un par de cosas, enseguida me marché porque mi novio me esperaba abajo y no quería hacerle esperar.

-¿No notó nada raro? ¿No encendió usted la luz?-No, ¿por qué? -

Le faltaba el aire a causa de la angustia. El policía compuso una sombría expresión.-Su compañera de cuarto ha aparecido esta mañana apuñalada. El desalmado que lo hizo, primero la violó y luego la mató. Creemos que estaba aquí escondido cuando usted entró; hemos encontrado una enigmática pintada en la pared hecha con lápiz de labios; dice así:”¡Suerte que no encendiste la luz!”.

Un hombre fiel

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolido de todos los músculos del cuerpo,
la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre,
vinagre, tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, su
mujer encolerizada. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.!
Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo
con par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka- Seltzers y

un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado.
El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

“Amor mío: Perdona que no esté aquí para atenderte… …
Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo.
Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que
quizá sientas después de la rumba de anoche….
Te he preparado un caldo como a ti te gusta…. pollo y res… que te espera en
el comedor.Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente
de ti. Te dejo un beso con todo mi amor.

Tu esposa que te adora.”

El hombre no daba crédito a lo que veían sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas,
se bañó, se vistió y bajo al comedor.Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó
con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio el
asombrado padre….El carajo pensó… Madres ¿Qué esta sucediendo?. ……
¿Soñaba acaso?….. ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? Se atrevió a
preguntar con timidez: “¿Qué pasó anoche, hijo?”.

Llegaste a las 3 de la mañana y venías vuelto mierda en completo

estado de ebriedad,
chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la
sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la
escalera y ahí quedaste. privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que
la ayudara a llevarte a la cama.

Pero, y ¿Entonces?… - pregunta el señor- ¿por qué todo esto?… Por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo, todas estas finas atenciones?

Responde el muchacho:

-Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los
pantalonestu dijiste:
“!!!QUIETA PERRA!!!…. …. !!!QUE SOY CASADO!!!.

La leyenda del Rey Arturo y la mujer

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.

El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.

La pregunta era: ‘¿Qué quiere realmente la mujer?’

Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.

A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte… En suma, a todos, pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta.

El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.

Llegó el útimo día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, a condición de que primero aceptara el precio. Ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda, y el más íntimo amigo de Arturo.

El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima; tenía un solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, y hacía ruidos obscenos. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.

Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.

Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:
- ‘Lo que realmente quiere la mujer es ser soberana de su propia Vida’.

Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad, y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Y así fue, al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad. Pero menuda boda fue aquella… Asistió la corte en pleno, y nad

ie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.

Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso mientras que la vieja bruja hizo gala de sus peores modales: engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos, etcétera. Llegó la noche de bodas y cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él, apareció ella con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver.

Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.

La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible, y la otra mitad con su aspecto atractivo.

- ¿Cuál preferirías para el día, y cuál para la noche?

- ¡Qué pregunta cruel!.

Gawain se apresuró a hacer cálculos… ¿Querría tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de s

u alcoba, a una bruja espantosa?

¿O prefería tener de día a una bruja, y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal? ¿Usted qué hubiera preferido…?. ¿Qué hubiera elegido? La elección que hizo Gawain está más adelante, pero antes de leerla tome su propia decisión… y prosiga…

El noble Gawain replicó que LA DEJARÍA ELEGIR POR SÍ MISMA.

Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama, de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

¿Cuál es la Moraleja?

La moraleja está más abajo, pero antes de leerla piensa en ella…

LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA,

¡EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA INTELIGENTE!

Y acabemos con la ultima ilusion optica!!!! Y cuando digo ultima es ultima eh??? No va a haber mas!!! SO SORRY!!!!!

Fíjaros en esta escena. Dentro de la esfera se confunden lo que parece ser una pecera con una habitación. Así da la impresión de que los peces de la ilustración residen en un acuario perfectamente amueblado y con todo lujo de detalles...

AY MI ARMA!!!!!

Como lo prometido es dueda ahi teneis vuestras fotitos de Sevilla!!!!
Mañana ya os ire poniendo mas porque nos lo estamos pasando en grande!!! :P

Pero bueno, vamos al temita que seguro que quereis pasar un buen rato y no cagaros en mi por estar de vacaciones dpm!!!!
VAmos a empezar con los videos y lo vamos a hacer con un video que por supuesto solo podia ser de japos!!!! :P
Atentos a todo el video y en especial a la tia del fianl!!!! XD


Ya que hablamos de los putos japos seguimso con una brmilla atrapada por la camara!!! :P

Y lo que por supuestisimo que solo podia ser de ellos es esta superversion de los power rangers!!! Que decepcionante!!! XD XD XD XD


Seguimos con uno de los mios!!!! Videos de animales para partirte!!! :P


Aqui os dejo uno de los mejores videos (en cuanto a idea) de los que he puesto en mi blog!!!!
Es super romantico!!!! Un tio va a clase de su NOVIA el dia de su CUMPLEAÑOS para felicitarla vestido de JACK SPARROW (que a ella le encanta) delante de tooooooda la CLASE!!!! (ojitos!!!) que bonito es el amor!!!!!!!


Y ya que os he puesto algo parecido, me he acordado del siguiente video y lo he buscado por mi archivo personal!!! Como os he dicho es un video parecido en el que un gilipollas aunque con dos cojones va por las clases de la universidad haciendo el party boy!!!!


Y por ultimo dejaros una pequeña noticia:

Veamos, esto lo vi en el Discovery y dije... tengo que buscarlo!!!! Se trata de una melodía polifónica para el movil bautizada como Melón Amarillo. Su creador un científico Japonés llamado Hideto Tomabechi, también aficcionado a la música rock, asegura que esta melodía hace que los pechos de las mujeres crezcan.

Él explica, que el funcionamiento es muy simple, el cerebro de la mujer interpreta el sonido como si se tratase del llanto de un bebe y tras escuchar el tono de 30 segundos de duración, 20 veces al día durante 10 días, los pechos aumentan entre 2 y 3cm.

En el video podemos apreciar a una bonita Japonesa que sirvió de conejillo de indias y al parecer aumento 3 centímetros, hay otras chicas que afirman funciona, bueno será de probar, para ello aquí os dejo el link donde pueden descargar el Melón Amarillo MP3.
Yo ya me lo he descargado!!! XD

Momento estelar para colgar un chiste!!!! Pero como me siento con ganas de haceros reir, os cuelgo tres!!!!

Los tres deseos

Una mujer estaba jugando al golf un día, Cuando su pelota fue a parar al bosque. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa. La rana le dijo: “- Si me liberas de esta trampa, te Concederé tres deseos”
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti.

” La mujer contesto: “-Eso esta bien, no hay problema”

Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo. La Rana le advirtió: -Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!!! -Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán!!! La mujer con

testo: “-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi” Así que, KAZAM!!! — La mujer mas bella del mundo!!!

Como segundo deseo, quiso ser la mujer más rica en el mundo. La Rana le dijo: “Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu”. La mujer dijo: “Eso esta bien, porque lo que es mío es Suyo, y lo suyo es mío” Así que, KAZAM!!! — La mujer mas rica en el mundo!!!

La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contes

to: “Quisiera un leve ataque cardiaco”.

Moraleja: Las mujeres son listas!!! — No las subestimes….!!!

El regalo de la suegra

Un dia, una mujer decidió comprobar si sus tres ye

rnos la querian o si por lo menos la apreciaban aunque fuera un poquito.

Al dia siguiente, caminaba al borde de un rio con su primer yerno, cuando se dejó caer al agua fingiendo luego que se ahogaba.

Sin dudarlo un momento el yerno se tiró al rio y la salvó.

Al siguiente dia el yerno se encontró aparcado por fuera de su casa un Peugot 206 con una nota en el parabrisas:“Un regalo de tu suegra que te quiere mucho”

Al dia siguiente hizo lo mismo con el segundo yerno.

El tambien se tiró de cabeza y la salvó. Y tambien el yerno se encontró al siguiente dia un Peugot 206 por fuera de su casa con la misma nota en el parabrisas: “Un regalo de tu suegra que te quiere mucho”

Tambien la misma escena con el tercer yerno. Se deslizó al agua y empezó ahogarse. Mientras ella se hundia poco a poco, el la miraba y pensando: «Ya era hora te murieras, !bruja!».

Al dia siguiente por la mañana el yerno se encontró afuera de su casa, un flamante Porsche Carrera GT nuevo con una nota en el parabrisas: “Gr

acias! Tu suegro”

Cuestión de centímetros

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en

una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mesero y le indica enviar a la mujer la botella del champán más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un seg

undo, y decide enviarle una nota al hombre.

Se la da al mesero, y éste la entrega al destinatario.

La nota decía:

“Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones.”

Después de leer la nota, el hombre decide contestar

. Le da una nota al mesero para que la entregue a la mujer.

La nota decía:

“Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta.

Pero… Ni por una mujer tan bella como Ud. me cort

aría cinco centímetros!!!

P.D: Envíeme la botella de vuelta.

Y acabemos ahora si, con una ilusion optica!!!
¿Eres de los que se marean fácilmente? Entonces quizás no te convenga hacer la siguiente prueba... Observa el centro de esta imagen sin apartar la vista durante un rato: descubrirás que los rayos que parten del punto negro se mueven.